Tscharlies Zeichnungen:

y = ie => ie = ok!

Susi tscharlie

Tscharlies Hund Susi, stolz auf Hydro und............................................ Herrchen!

 

Tscharlie bereichert mit seinen Zeichnungen unser Clubheim und kommentiert dabei immer aktuelle Ereignisse.

Leider haben wir erst jetzt die Erlaubnis eingeholt, seine Zeichnungen zu veröffenlichen.

Für Nicht- Clubmitglieder werden wir die Bilder beschreiben.

In den Weiten Tirols verschwundener Bullet.....

gesucht vom Piloten und vielen Clubmitgliedern ...

gefunden 2 Tage später als Totalschaden.

Leider, Minimosa?

 

 

Ende April 2008

bulletsuche
  

Erste Marslandung dank AXI

 

Juni 2008

marslandung  
     

 

 

 

Eine kleine Auswahl von Bildern, die wir per E-Mail erhalten haben.

Wir hoffen, dadurch nicht irgendwelche Rechte zu verletzen.

 

Crashvideos

 codec Größe  
Hinisshin mpg 3 MB enger.mpg
....eigenwillig mpg 4 MB snoop.mpg

 

 

I remember when sex was safe and flying was dangerous.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

 

Ein jüdischer Flugkapitän bekommt einen chinesischen Co-Piloten zugeteilt. Während des Fluges ist es offensichtlich, dass beide nicht gut miteinander auskommen.
Nach einer halben Stunde eisigen Schweigens murmelt der jüdische Kapitän: Ich mag keine Chinesen.
Der erste Offizier antwortet: Ooooh, sie nicht mögen Chinaman? Walum??
Ihr habt Pearl Harbour bombardiert. Deshalb!
Abel nein, nicht Chinaman hat bombaldielt Peahl Hahbahl. Das walen die Japanel.
Chinesen, Japaner, Vietnamesen...für mich sind sie alle das gleiche Gesindel.?
Es folgt eine weiter halbe Stunde eisigen Schweigens, dann meint der erste Offizier: Ich kann nicht leiden Juden?
Warum nicht? Wieso können sie keine Juden leiden?
Die Juden haben velsenkt Titanic..
Die Juden haben doch nicht die Titanic versenkt, das war ein Eisberg...
Eisbelg, Goldbelg, Gleenbelg, Rosenbelg, Spielbelg...alle das gleiche Gesindel.
Frauen und Flugzeuge im Vergleich:

Flugzeugen ist es egal, mit wie vielen anderen Flugzeugen du fliegst, oder geflogen bist.
Mit einem Flugzeug kannst Du jederzeit während des Monats fliegen.
Wenn Du mit einem Flugzeug fliegst, kommen Du und das Flugzeug gleichzeitig am Zielpunkt an.
Flugzeugen macht es nichts aus, wenn Du andere Flugzeuge anschaust,
oder Flugzeugzeitschriften liest.
Flugzeuge haben strikte Gewichtslimits.
Jedes Flugzeug hat eine ausführliche Bedienungsanleitung.
Flugzeugen haben nichts gegen einen Touch and Go.
Flugzeuge können mit einem Schalter einfach ein-und ausgeschaltet werden.
Ein Flugzeug hat keine Einwände gegen eine gründliche Inspektion vor dem Start.
Ein Flugzeug kann dich ganz schnell töten...eine Frau nimmt sich da mehr Zeit.
Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet:
"Nun rate mal, wo wir sind!"
Just remember, if you crash because of bad weather, your funeral will be held
on a sunny day. Wait until then to fly. 		"Now I know what a dog feels like watching TV."
(A DC-9 captain trainee attempting to check out on the `glass cockpit' of an A-320).

What is the similarity between air traffic controllers and pilots? If a
pilot screws up, the pilot dies;
If ATC screws up, the pilot dies.

 Basic Flying Rules:
1. Try to stay in the middle of the air.
2. Do not go near the edges of it.
3. The edges of the air can be recognized by the appearance of ground, buildings, sea, trees and interstellar space.
It is much more difficult to fly there.
Er kommt ins Haus:
"Jetzt wird's endlich Frühling"
Sie: "Wie kommst Du da drauf?"
Er: "Weil der Nachbar gerade unsere Schneeschaufel zurückgebracht und sich
stattdessen den Rasenmäher ausgeliehen hat."
Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?
- Einen Autodieb, der nicht fahren kann.

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig
wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."		 Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."
 Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
One day, the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of the active runway while a 737 landed. The 737 landed, rolled out, turned around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in the 737 crew got on the radio and said, "What a cute little plane. Did you make it all by yourself?" The Cherokee pilot, not about to let the insult go by, came back with a real zinger: "I made it out of 737 parts. Another landing like yours and I'll have enough parts for another one."
The hardest thing about flying is the ground. Airspeed, altitude or brains: two are always needed to successfully complete the flight. If the wings are traveling faster than the fuselage, it's probably a helicopter -- or, unsafe. When a flight is proceeding incredibly well, something was forgotten. Taxiing down the tarmac, American 410 abruptly stopped, turned around and returned to the gate. After an hour-long wait, it finally took off. A concerned passenger asked the flight attendant, "What, exactly, was the problem?" "The pilot was bothered by a noise he heard in the engine,"explained the flight attendant. "It took us a while to find a new pilot."

Tower: "American 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!"American 351:
"Give us another hint! We have digital watches!"

"TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees.." "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?" "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 777?"

Fragt sich nur, von wem man mehr Angst haben soll........

 

 





























An airplane was about to crash; there were 5 passengers on board but
only 4 parachutes.

The first passenger said: I am Bryant, the best NBA basketball
player, the Lakers need me, I can't afford to die....
So he took the first pack and left the plane.

The second passenger, Hillary Clinton, said: I am the wife of the
former president of the United States, I am also the most ambitious
woman in the world and I am a New York Senator and a potential
future president.
She just took the second parachute and jumped out of the plane.

The third passenger, George W. Bush, said: I'm President of the
United States of America, I have a great responsibility being the leader of a
superpower nation. And above all I'm the cleverest President in
American history, so America's people won't let me die. So he put on the
pack next to him and jumped out of the plane.

The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a 10
year-old school boy, "I am old and frail and I dont have many years
left, as a Catholic I will sacrifice my life and let you have the last
parachute."

The boy said, "It's OK, there's a parachute left for you.
America's cleverest President has taken my schoolbag."